Выпуск 1/2015

ПЬЕСЫ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АВТОРОВ
Юрий ХАРЛАМОВ
ЭХО В НАПЕРСТКЕ

Сказка
6 мужских ролей, 4 женских ролей

Юрий Харламов — драматург, поэт, прозаик. Член Союза писателей России, член Союза кинематографистов России.

По его сценариям снято более тридцати игровых, документальных, мультипликационных и художественных фильмов. Талантливый автор многочисленных пьес, поэтических книг, более десятка сказок для взрослых, сказок в стихах, более тридцати сказок для детей и рассказов.

Лауреат премии Петра Ершова за книгу «Сказки бабы Груши», Антона Чехова — за пьесу «Высотка», которая вот уже 15 лет идет во МХАТе им. Горького у Татьяны Дорониной, и многих других.

Но никакие регалии и награды никогда не отразят той доброты и света, которые писатель пронес через всю свою жизнь, помогая как людям, так и братьям нашим меньшим.
Живя более чем скромно, он никогда ничего не просил для себя, не жаловался на судьбу, а принимал все ее удары со свойственной ему улыбкой и внутренним достоинством. Домик его в селе Генеральском, сплошь из рукописей и книг, излучал столько любви, тепла и радушия, что всегда был открыт для гостей со всех уголков мира, служа творческой мастерской и источником вдохновения.

Юрий Ильич Харламов был не просто человеком, пишущим сказки, это был самый что ни на есть сказочник с живым, чистым, по-детски непосредственным взглядом на жизнь.
В прозаичном он видел сказочное, в незаметном — искрометный сюжет, в сложном — извечно человеческое, комичное.

* * *

Пьеса-сказка в двух действиях с прологом и эпилогом для взрослых и детей.
Действующие лица: Волшебник, Сестрица Эхо, Теньтень, Мать Теньтеня, Торговка, Пьяница, Богач, Разбойник, Учёный, Золотая Эхо.

* * *
Декорации: комната Волшебника, комната Теньтеня, базар, бочка, дом Богача, пещера разбойника, горы (палатка), горы (вершина, окруженная отвесными скалами и ледниками).

Когда горы были ниже травы, океаны меньше блюдца, а слоны такие маленькие, что им смешно было смотреть друг на друга, дети Грома и Молнии, шесть братьев и одна сестричка — все эхо — были посланы на землю. Как сложилась их судьба, последовали ли они заветам отца и помогают людям жить по совести или же стали потакать их порокам и низменным желаниям? И где, наконец, искать добрую сестрицу Эхо, что живет в каждом из нас…

Светлая философская трагикомедия о том, что люди все — добрые, только не все это знают. Вот кто не знает, тот и злой.
В погоне за легкой наживой и мимолетной славой они убивают сказку. Но когда убивают сказку, из неё рождается правда.
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. Простите, кажется, я ошиблась… Но у вас на двери табличка «Здесь живёт Волшебник»…
ВОЛШЕБНИК. Да, это я. Что вас удивляет? Разве я не похож на волшебника?
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. Я не думала, что волшебники живут так… скромно. У вас нет даже стола… Даже стула!.. Даже кровати!
ВОЛШЕБНИК (оживляясь). Вы заметили, да? Это самая удобная мебель. Её не нужно вытирать от пыли, никогда не наткнёшься на стул, не зацепишься за угол стола.
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. Это вы так только говорите. А на самом деле вы, наверное, очень несчастный и одинокий человек.
ВОЛШЕБНИК. Несчастный и одинокий?! Да, когда-то двери моего дома не закрывались. Слёзы лились рекой, просьбы сыпались, как из мешка, и я был счастлив, что могу кому-то помочь. Сейчас у меня тихо, но это значит, что люди не нуждаются во мне, у них всё в порядке, они счастливы. Как же могу быть несчастен я?
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. А почему у вас очки без стёкол? У вас нет денег вставить стёкла?..
ВОЛШЕБНИК. Ну, что вы! Это же волшебные очки! Они не увеличивают и не уменьшают, не удаляют и не приближают, они не розовые, но зато и не чёрные — они показывают всё, как есть на самом деле… Вот, я вижу, пять минут назад вы плакали…
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. И пять минут, и час назад, и каждый день! Помогите мне! Я уже не знаю, что с ним делать! Он отравил рыбок в аквариуме, поломал все игрушки, разбил окно из рогатки!.. Я отняла, порвала, но разве это поможет? Скажешь ему: «Теньтень, глянь, какая красивая бабочка» , а он возьмёт и плюнет на неё. Старшим он грубит, маленьких обижает.
ВОЛШЕБНИК. А откуда такое странное имя — Теньтень?
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ. Синичек передразнивал: тень-тень, тень-тень! Вот его так и прозвали во дворе… Понимаете, он какой-то бездушный ! (Плачет.)
ВОЛШЕБНИК. Не плачь… (Подумав, достаёт из кармана напёрсток.) На, возьми…
Мать Теньтеня. Напёрсток?!
ВОЛШЕБНИК. Напёрсток этот непростой — в нём эхо живёт. Придёшь домой — закрой глаза, покружись по комнате и брось его. Где упадёт, там пусть и лежит, пока он сам не найдёт его. А найдёт… Ну, да не будем загадывать…
МАТЬ ТЕНЬТЕНЯ (берёт напёрсток). Спасибо! Ах, если бы это помогло! (Убегает.)
ВОЛШЕБНИК (смотрит в окно). Раньше ковры-самолёты да скатерти-самобранки просили, а теперь… Бездушный… Да, видно, не так уж всё благополучно в мире, как я думал…
Геннадий МЕТЕЛЕВ
КОБЛАДЕЛ

Комедия
3 мужские и 2 женские роли (основные), 1 мужская и 2 женских (эпизоды)

КОБЛАДЕЛ или КОмитет БЛАгих ДЕЛ – это несколько очаровательных и успешных современников, которые собрались чтобы решить, куда деть крупную сумму денег. В мире так много страждущих, так много боли… Кому помочь, а кому отказать? ШЕФ и его сотрудники (такие же люди, как мы с вами) никак не могут прийти к одной точке зрения, а решение принять все-таки придется. Тут-то и начинаются метаморфозы характеров: никогда не знаешь, как вопреки стереотипам, поведет себя человек под давлением…
Материал пьесы – современные культурные реалии, но это не вульгарное дыхание натурализма, а легкие штрихи, делающие пейзаж узнаваемым.
По традиции, со времен чеховской «Чайки», если автор определил жанр своей пьесы как комедии, то поставить ее можно как минимум двояко. За смехомаскировкой скрывается драма, а в драме всегда отыщется лирическое зерно.

* * *
Вечер. Конец рабочего дня. Комната-аквариум, со стеклянными стенами, оснащенная проектором и экраном. Большой стол, за которым сидит ШЕФ и его помощница СВЕТЛАНА. ШЕФ читает газету. СВЕТЛАНА перебирает бумаги, готовясь к совещанию.

ШЕФ (читает и комментирует вслух из газеты). Оппозиционный кандидат в мэры обещает разобраться с пробками, жэкэха и таджиками… Хм, интересно как? «Чиновники берут взятки, поэтому в ресторанах и магазинах все дорого. Я выведу коррупционеров на чистую воду…» Согласен, хапают, но какая связь? Надо эту газету сохранить, а лет через пять снова открыть, если тебя, мой дорогой, изберут, конечно.
СВЕТЛАНА (тихо). Изберут или посадят.
ШЕФ (продолжает читать). «Я живу в обычной трехкомнатной квартире в Марьино…» Гм, скажите какой молодец… Светлана, вы где живете?
СВЕТЛАНА (кокетливо). А что? Снимаем, неподалеку, на Садовом.
ШЕФ. Эк, как вас угораздило!
СВЕТЛАНА (вздыхает). Деньги, конечно, бешенные…
ШЕФ. (равнодушно, не слушая) Понимаю… Шум, пробки, грязный воздух…
СВЕТЛАНА. …а тут еще машину уговорили взять. Представляете, “Инфинити”, полный «фарш», со скидкой в 200 тысяч. Ну кто бы устоял? Пришлось, конечно, по кредитной схеме, миллион, его тоже где-то взять надо.
ШЕФ (задумчиво). Миллион… Да, тяжело вам (Берет у Светланы папку с бумагами, просматривает). «Бомжи», собаки, старики, и, конечно – больные дети…Чем только у нас государство занимается.
СВЕТЛАНА. Проблем много…
ШЕФ. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это – расходы. Еврейская мудрость.
СВЕТЛАНА. Всем нужны только деньги.
ШЕФ. И сегодня кому-то повезет. (Комкает листок и бросает в корзину на манер баскетбольного игрока. Бумажный шарик падает в корзину, что дает повод к детской радости ШЕФА.) Есть!
СВЕТЛАНА. Везение – это нужный размер на распродаже. А у нас люди получают материальную помощь на основе взвешенного и справедливого решения.
ШЕФ. (иронично) Откуда вы у нас такая…
СВЕТЛАНА. Я, между прочим, пять лет уже в столице. И, кстати, воздух у нас в поселке, – рядом промзона была, – ничуть не лучше. На Садовом – просто горный хрусталь.
ШЕФ. (многозначительно) А я из Питера…
СВЕТЛАНА. Я знаю, Андрей Юрьевич (перехватывает вопросительный взгляд ШЕФА ). Работа такая: все про всех знать.
ШЕФ. Ах да, вы же – «кадровик». Если все знаете, скажите, где остальные?
СВЕТЛАНА. Грибко и Мясницкий, выполняют ваше распоряжение.
ШЕФ. Не помню, чтобы я распорядился опаздывать.
СВЕТЛАНА. Они в волейбол играют. По четвергам у нас волейбол для сотрудников. В целях поддержания спортивной формы и воспитания командного духа. А Калинина…
Входят Грибко и Мясницкий.

* * *

СВЕТЛАНА (торжественно). Господа, согласно уставу нашего холдинга, мы обязаны направлять часть наших доходов на благотворительные цели. Ежемесячно, принимается решение путем открытого голосования членов Комитета Благих Дел или КОБЛАДЕЛА – то есть нас – о финансовой и иной помощи, согласно поступившим заявкам.

Светлана продолжает говорить, ее голос звучит как бы «вторым» планом. Грибко демонстрирует Мясницкому фотографии своего отпуска в Таиланде.
Проекция идет на большой экран.

ГРИБКО (вполголоса Мясницкому). А это, смотри, Волкинг стрит… та самая. Там мальчики, девочки, «средний» пол и вообще не пойми кто. На каждом шагу стоят такие, знаешь, пташки в униформе: стюардессы, медсестры, чирлидерши. Выбор огромный… (перехватывает взгляд Мясницкого) Нет. Я с семьей был. Да, хорошо отдохнули. Жену обезьянка укусила.
СВЕТЛАНА. …И наша задача состоит в том, чтобы сделать правильный выбор! Помочь тем, кто в этом, по-настоящему, нуждается…
ГРИБКО. Лайк, Светлана! Биг лайк!
СВЕТЛАНА. Конечно, заявок очень много. А вот денег у акционерного общества…
КАЛИНИНА. Что в этом квартале опять премии не будет?
ГРИБКО. Дислайк, Светлана! (продолжает показывать фотографии Мясницкому) А это, смотри, Турция… или Египет… Черт, я забыл уже!
На фото скучный вид: море и полоска песка.
МЯСНИЦКИЙ. Игорь, ты талантливый человек.
ГРИБКО. (смущенно). Понравились фотографии?
МЯСНИЦКИЙ. Вроде Воннегута или Довлатова.
ГРИБКО. Что ты, что ты!
МЯСНИЦКИЙ. Тебя столько народу читает… две тысячи… Это же — целый полк.
КАЛИНИНА. Каких людей, я умоляю. «Боты» одни, наверное.
МЯСНИЦКИЙ. А вот Кафку при жизни никто не читал…
ГРИБКО. Я в ЖЖ всех «топовых» юзеров знаю, а Довлатов… Сейчас проверим. Как его «ник» пишется?
МЯСНИЦКИЙ. Ник?
ГРИБКО. Ну да, «ник». Псевдоним в сети. Простых вещей не знаешь!

* * *

МЯСНИЦКИЙ. А как голосовать-то? Можно по-своему или как начальство скажет?
ШЕФ. Валерий… Иванович, кажется?
СВЕТЛАНА. Степанович…
ШЕФ. Так вот, Валерий Степанович, здесь рангов нет. Мы сейчас — просто коллеги, друзья. А начальник у нас один – совесть.
ГРИБКО. Так он же из коммерческого подразделения. У них в должностных инструкциях про совесть ничего не сказано.
МЯСНИЦКИЙ. Что о субординации можно забыть?
ШЕФ. Временно.
МЯСНИЦКИЙ. Либерте, Фратерните, Эгалите…
ШЕФ (настороженно). Что?
МЯСНИЦКИЙ. Свобода, равенство и братство — лозунг великой французской революции.
ШЕФ. Вот только революции нам не хватало! И помните, господа: у филиалов в Сибири и на Дальнем Востоке всегда есть потребность в молодых, образованных кадрах.
МЯСНИЦКИЙ. Не так уж я и молод.
ШЕФ. На вашей стороне опыт.
ГРИБКО (Мясницкому). Все – равны, но не стоит быть умнее начальства. Оно этого не любит.

 

Юлия САВИКОВСКАЯ
КАПЕЛЛА СКРОВЕНЬИ

Драма-фреска
8 мужских ролей, 9 женских ролей

Драма – цикл повествований, построенный в параллель с циклом фресок Джотто в капелле Скровеньи в Падуе, посвященных жизни Девы Марии и Иисуса Христа. Каждое повествование отрывочно, субъективно, предлагает свою версию событий, но при этом точно соответствует своему «двойнику» – конкретной фреске со своей библейской историей. Из рассказов героев зритель должен сложить пазл, центральные вопрос которого – что же произошло с Еленой, уехавшей в Италию, за кого же из многочисленных упоминаемых итальянских имен она вышла замуж, была ли вся эта история с замужеством заведомым обманом и что именно хотели с ней сделать. А может быть, мальчика-то и не было, как и ни одной из рассказываемых историй? Вымысел, соединенный с правдой чувства, рождается прямо на глазах у зрителя, и именно ему предстоит решить, во что верить в этой загадочной фреске из кусочков человеческих историй – нежных, любящих, циничных, дружеских, злых, равнодушных, страстных. Действие пьесы разворачивается и в Италии – в разных ее городах (Венеции, Болонье, Падуе), и в Брюсселе, и в Москве. Но кто именно там побывал, и побывал ли, и когда именно, и с кем – во всем предстоит усомниться зрителю, веря и не веря тому, что ему рассказывают. Многорамочная конструкция пьесы предоставит режиссеру интеллектуально поиграть с этим пазлом из фантазий и снов, становящихся явью – для рассказчиков и слушателей в разной мере.

* * *

КРУГ ВТОРОЙ
4. РОЖДЕНИЕ ДЕВЫ МАРИИ

ВЛАДИМИР: … День рождения Ленки мы отмечали, по сложившейся традиции, в кафе. Все втайне от именинницы скидываются на ужин плюс алкоголь – это наш ей подарок. А уж потом каждый по желанию может подарить что хочет – так, по мелочи, чтобы не перегружать друг друга обязательствами. Известно, если подарили тебе, надо дарить что-то в ответ. Женщины в этом плане особенно щепетильны – моя Маринка этому замечательный пример. Особенно теперь, когда ее завалили подарками на рождение нашей Машки, она не знает куда себя девать, пока не придумает, что бы такое подарить им взамен. Как будто такие, как Машка, рождаются каждый день – придумает тоже. Чтобы никаким обидам не было места, мы и решили на дорогие подарки установить запрет. А песню спеть, или конфеты принести – это всегда пожалуйста, только приветствуется. Ленка часто детские фотографии приносит – на этот раз себя совсем малюхасенькую принесла, совсем как моя Машка, не больше. Лежит она на черно-белой карточке, высовывает мордочку из пеленок, а уж над ней чьи-то руки склонились – так ее в семье любили, нашу Ленку. Пели мы много – само собой, за вечер уж не раз пешеходы неуклюже шли по лужам, и волшебник прилетал в голубом вертолете, и хэппи бесдей полз над пирожными, правда, к концу вечера уже выходило кто в лес, кто по дрова. И в конце концов уже Ленка сама забыла, у кого сегодня день рождения, и я предложил выпить за мою Машку, которая, хоть и не в тот день родилась, но можно считать, что тоже почти именинница. И все стали поднимать бокалы, чокаться и хлопать меня по плечу. А тут вдруг появился этот самый – то ли Пьетро, то ли Жан-Пьетро, не помню, имя чудаковатое. Зашел никем не замеченный, протиснулся через другие столики и подошел, как ни в чем не бывало. Внедряться стал. Вроде всем правильный, и глаза не бегают, а смотрят на всех внимательно, оценивающе так, но от этого его взгляда змеиного меня аж рвать потянуло. Я воспользовался предлогом, вышел – типа, в уборную. Прихожу, а вокруг них с Ленкой все наши девчонки столпились, что-то рассматривают. Оказалось, изумруд – огромный такой, без оправы, в бархатном футляре, на подставке. Что с ним ей делать, непонятно – с собой носить опасно, использовать по назначению нельзя, потому что какое у него, у этого сталагмита, назначение? Дома на полке поставить – тоже смысла нет. На самом деле, можно его только продать, но никто этого Ленке говорить не стал – обидится. Девчонки, смотрю, беглыми взглядами этого Паоло или Пьер ощупали – сколько за ним еще таких изумрудов? Видно, на Ленку планы у него были. Он из Пизы, что ли, был…
6. МОЛИТВА ЖЕНИХОВ О ПОЛУЧЕНИИ РУКИ ДЕВЫ МАРИИ

НАТАЛИ: …Воронина до сих пор пытается убедить меня, что она, мол, встретила своего итальянца на обычном сайте знакомств. Плести такую откровенную лабуду, и кому – мне, которая знает ее как свои пять пальцев? Ну какие ей, тихой мыши, сайты знакомств? У нее никогда денег-то не было, чтобы даже одеться нормально. Я сама тухну на пяти сайтах – и там такие, как ваш Андреа, не водятся. А всплывают там придурки и извращенцы, которым нужно только одно и с наименьшими затратами. Рашен Наташа. Но весь наив у нас уже почти перевелся – все-таки не вчера в Интернет влезли – так что их мерзкие вопросики и липкие предложения уже никого, кроме самых последних дебилок, не колышут. На таких обычно сразу ставишь крест или отправляешь в черный список, чтобы не зависали на тебе почем зря – пусть пасутся на новых полях, авось какую овцу и подцепят. Но кто-то из них еще упорствует и периодически цедит про женитьбу, пискляво приглашает на смотрины, мол, давайте познакомимся да понравимся друг другу, я с самого детства ценю и люблю русских женщин, их большую и бескрайнюю… их удивительную и непередаваемую…. А письмо отправляется под номером триста двадцать пять, и имя единственной этот козел пишет с двумя ошибками. Не всех зовут Рашен Наташа, а ты как хотел? Через всю эту тягомотину мы уже не раз проходили, ученые. А здесь, в случае с Ворониной, выходит какая-то мутная дурь. Хочет он от нее чего-то, и лапы тянет так конкретно, без мяуканья. Этот его инвестмент на сапфир не тянет, побоялся бы он реальный драг в кафе с собой таскать. То, что перед нами выпендриться захотел – тут к нему претензий нет. А может, она сама попросила – фурор произвести. Лажанулась Воронина, если по уму. Не у одной меня возникла мысль себе его прикарманить. А он контингент оценил, но держал дистанцию и целиком сосредоточился на Ворониной. Подцепил ее на стекляшку драгоценную, она и готова бежать за ним в его эту – откуда он там – Сицилию. Сдалась она там ему. Шикарный мужчина, но такого ей конкретно не оприходовать. А он че фары разинул? Что у нее на шее мамаша больная, папаша, которого давно послали куда подальше из его сраного института, да сестра несовершеннолетняя с такими выкрутасами, что если не дуплить, то потянет на шизофрению? Нет, этого она ему, естественно, не сказала, тихоня наша…
12. ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ

ГРИГОРИО: … И он еще будет спорить со мной. Если не верит мне, пусть проявит свои снимки. Там, в саду, перед домом, был один неплохой момент –но темно было, кадр может выйти нечетким. Но если окажется, что я прав, у нас новая жизнь начнется. На эту чертову машину я смотреть больше не захочу. Куплю свой ресторан, заведу виноградники – отец всегда мечтал, чтобы у меня было свое дело. А его я сразу узнал – у него заметная родинка на щеке. А вот шлюшка – ну никогда не поверю, что такие женщины попадаются среди блядей. Кожа белая, глаза большущие, серые, а в темноте потемнели, но смотрит пронзительно, и ведь видит, что я на нее смотрю, и ни слова, ни движения. Даже на его поцелуй не отреагировала – а он долго-долго ее не отпускал – и все вглядывалась куда-то немигающим взглядом. Мне как-то не по себе стало и я стал смотреть на дорогу. В конце концов, мне то что за дело до всего этого безобразия. Сейчас мир стал сумасшедшим и людишки в нем все как на подбор больные. Одной мразью больше, одной меньше, кому какая разница. А потом не удержался, искоса в зеркало взглянул – у нее по щеке слезинка бежит. А лицо как у мраморной мадонны в церкви, а руками – странное дело – за голову его держит, как будто благословляет. Взглядом на него повел – что же он там делает – непонятно. Присосался к ее шее, а потом резко отпустил ее – я сразу смотрю на дорогу, зачем мне лишние проблемы – и откинулся на сиденье. Так и сидят оба, как истуканы каменные. Оба дышат глубоко, прямо задыхаются. У той слеза остановилась на полпути и расползлась, а тот весь в испарине, щеки вздулись, сидит и пыхтит, но молчком. Тут то мне и приперло, не смог сначала разобрать. Где-то я тебя видел, думаю. Всю дорогу шевелил мозгами. Только когда через порта Кастильоне проскочил, вспомнил. А он будет парить мне мозги, что я был не прав…
18. ВОЗНЕСЕНИЕ

ПЕТР: … Еще не успели выключить знак, оповещающий пассажиров о том, что можно отстегнуть ремни, как она уснула. Хотя устраивалась в кресле поудобнее, приготавливаясь к внимательному чтению, и сама попросила меня достать из сумки, которую я укладывал в отделение для ручного багажа, путеводитель по Италии и иллюстрированную книжку о Капелле Скровеньи в Падуе, которой она особенно дорожила. Путеводитель по Италии она полистала, пока демонстрировали правила безопасности, и тут же с усталой улыбкой отдала мне обратно, а вот книгу о капелле Джотто стала читать внимательно. Чуть позже я присмотрелся через ее плечо – она рассматривала отдельные фрески и читала истории библейских сюжетов… Она была еще здесь, со мной, но уже там, в мире своих чудесных грез. Таких, как Лена, никогда не было и не будет на свете. Лена – загадка. Когда мы обручились, я подарил ей ожерелье из дорогого жемчуга. И сказал, что за каждой из жемчужин пловцы опускались на самое глубокое дно, не жалея сил, но самая красивая из них все-таки досталась мне. Она улыбнулась тогда, но еще ни разу его не надевала…. Мне хочется знать все, что знает она, и даже больше, чтобы она узнавала новое и от меня, а не только из своих книг. Вот сейчас она почти уронила книгу, которую читала, а мне не терпится вынуть из ее рук эту Капеллу Скровеньи и попытаться угадать, остались ли в нем кусочки, непрочитанные ей, которые я мог бы восполнить, пока она спит, чтобы пересказать ей потом. Если даже я что-то дополню от себя, я постараюсь, чтобы мой рассказ от этого стал еще более интересным, чем та далекая библейская история, которая могла произойти или нет. Все зависит от веры… Я люблю, когда она изучает меня своим долгим, пристальным взглядом. В такие мгновенья мне кажется, что она и вправду любит меня. Но эта книга – почему она ей дорога? Не знаю, не могу понять. Когда мы с ней познакомились, она сидела дома с ребенком, только по воскресеньям выбираясь на службу в Высоко-Петровский монастырь… Моя легкая бабочка, я люблю тебя. Где ты сейчас и что тебе снится?.. Я не хочу признаваться Лене, что я сомневаюсь в существовании Бога – ведь для нее, наверное, таких сомнений нет… А у нас впереди Италия! Говорят, что в этой стране нельзя побывать впервые, туда можно только вернуться. Как жаль, что все-таки придется разбудить ее, когда начнем снижаться. Тогда сниму с ее головы то, что усыпило ее – что там, музыка или стихи? Но пока я могу изучить ее книгу. Ее сон, который уносит ее куда-то далеко от меня, дает мне время, чтобы попытаться понять, что же такое знает она, чего еще не знаю я…

ГОЛОС №3 (во всем похожий на ГОЛОС№1, но звучащий автоматически, как аудиозапись):…В 1302 году Энрико Скровеньи, дворянин из Падуи, сделал Джотто заказ на написание на стенах его фамильной капеллы цикла фресок, изображающих жизни Девы Марии, ее родителей, Иоахима и Анны, и Иисуса Христа. Некоторые считают, что возведение капеллы явилось актом искупления грехов ростовщичества. Какими бы ни были мотивы ее постройки, Капелла Скровеньи является на сегодняшний день кладезем раннего искусства Ренессанса. Чтобы воспринять ее фрески как единое повествование, вам следует обойти вокруг маленькой капеллы три раза – или четыре, если вы хотите отдельно изучить изображения Добродетелей и Пороков…

ГОЛОС №3 продолжает что-то говорить, но все остальное звучит совершенно неразборчиво, заглушается сильным шумом аэротурбин и несколько раз повторяемыми фразами на разных языках, среди которых слышится и русское: «Уважаемые дамы и господа. Через двадцать минут наш самолет совершит посадку в аэропорту Bergamo. Температура в Милане 26 градусов, местное время 17 часов 35 минут»…
Елена СКОРОХОДОВА
ИВАНОВЫ

драма
4 мужские роли, 3 женские роли.

«Ивановы» это пьеса-аллегория. На примере эпизода из жизни семьи показывается жизнь нашей страны, бурлящие взаимоотношения между социальными слоями общества и представителями разных национальностей. Но любовь примиряет всех. Ведь нет ничего страшнее, чем услышать новое объявление о начале войны…
Действие происходит в деревенском доме-пятистенке, ставшем для двух сестёр загородной дачей. В этом доме после его ремонта и перестройки возникла неровность пола, о которую все спотыкаются.
Пьеса легка в постановке, малобюджетна в производстве. Герои – наши современники, время действия – наши дни. Главная роль написана на пожилую актрису с яркой индивидуальностью.
Зритель – 14+.

* * *

На часах 11. Галина и Елена сервируют стол. Из радио доносится: «Ты моя сила, ты – моя вера, ты вселенная моя. Поэтому с тобой мне море по колено. Зая, я люблю тебя».

ЕЛЕНА. Я отключу этот музон. Раздражает.
ГАЛИНА. А меня не раздражает.
ЕЛЕНА. Невозможно это слушать.
ГАЛИНА. А тебе всё не нравится, что нравится всем.
ЕЛЕНА. Да как это может нравиться?
ГАЛИНА. Это же про любовь.

Елена вырывает вилку радио из розетки так резко, что она разваливается.

ГАЛИНА. Ну что – сломала?
ЕЛЕНА. Не знаю. Тут вилка древняя…
ГАЛИНА. Что ты за человек!
ЕЛЕНА. Чтобы мозг отдыхал, нужна тишина.
ГАЛИНА. Тишина у меня скоро будет. Вечная. Мне 77 лет. А пока тут хочется звуков, радости.
ЕЛЕНА. А тихой радости тут быть не может?
ГАЛИНА. Какая же ты зануда. Вот поэтому твои песни на радио и не берут.
ЕЛЕНА. Они не форматные. К тому же там платить надо. За эфир.
ГАЛИНА. Это отговорка всех неудачников: я – не формат, и всё вокруг куплено. Просто надо быть ближе к народу. И работать…

Елена хочет на это возразить, но передумывает.

ЕЛЕНА. Вон у Аллы с Колей магнитофон играет. Что-то радостно-народное.
ГАЛИНА. А я не слышу.
ЕЛЕНА. А я слышу. Как же они задолбали этой непрекращающейся дискотекой. Как можно постоянно жить под музон?
ГАЛИНА. Это лучше, чем жить под непрекращающийся скандал.
ЕЛЕНА. Ну что ты опять начинаешь?
ГАЛИНА. Я? У нас в доме все скандалы начинаешь ты.

Елена хочет и на это возразить, но опять передумывает.

ГАЛИНА. У нас всегда работало дома радио. Потому что мало ли что?
ЕЛЕНА. Что?
ГАЛИНА. Что-нибудь. Какая-то новость. И по радио сразу объявляют.
ЕЛЕНА. Сейчас все новости в интернете.
ГАЛИНА. Где этот интернет? Я с ним незнакома.
ЕЛЕНА. У Вани в планшете. Если что, он нам сразу обо всём сообщит.
ГАЛИНА. Что такое планшет, я не понимаю.
ЕЛЕНА. Игрушка такая плоская, в которую он всё время смотрит.
ГАЛИНА. Телефон?
ЕЛЕНА. Похож на телефон, только побольше. Он полгода с ним ходит.
ГАЛИНА. Я думала, это телефон.
ЕЛЕНА. Мне подарили его на день рождения. А он отобрал.
ГАЛИНА. А тебе игрушку жалко для ребёнка? Вот мать.

* * *

ИВАН. Мама, сколько раз тебе говорить: не надо за меня отвечать на вопросы. Что за манера?
ЕЛЕНА. А что она лезет? У самой дочь шляется, хочет, чтобы все шлялись.
ИВАН (твёрдо). Не надо отвечать за меня.
ЕЛЕНА. Просто сам этот вопрос «А у тебя девушка есть?» уже содержит подтекст.
ИВАН. У тебя мания. Тебе всюду мерещится разврат.
ЕЛЕНА. А он не мерещится. Он сейчас всюду.
ИВАН. Начинается.
ГАЛИНА. И зачем ты так ей про Перельмана сказала? Нехорошо.
ЕЛЕНА. Что нехорошо?
ГАЛИНА. «Не всё же вашим перельманам открытия делать». Ну, разве так можно? Зачем обижать?
ЕЛЕНА. Я не говорила «вашим перельманам». Я просто сказала «перельманам».
ГАЛИНА. Всё равно – это так прозвучало. Некрасиво. По отношению к Алле.
ЕЛЕНА. Она всего на четверть еврейка. Причём по отцу полукровке. Она для них вообще русская.
ГАЛИНА. Ну, внешне-то она… Копия бабушка Рахиль.
ЕЛЕНА. Её воспитывала наша бабушка Дуся. Но Алка, конечно, всё равно выросла… хваткая очень.
ГАЛИНА. Не надо поднимать тему национальности. В принципе. У нас многонациональное государство.
ЕЛЕНА. А вот интересно, в нашем многонациональном государстве я могу громко сказать про себя, что я – русская? В последнее время я заметила, что даже такая фраза тут уже всех оскорбляет?
ГАЛИНА. Не надо. Когда ты росла, этого не было. Мы все были вместе. У нас на курсе половина была евреи. Правда, потом они все уехали. И тогда ввели пятый пункт. Но я никогда никого из них не отделяла. Математика вообще объединяет всех.
ИВАН. Ты же ничего уже не помнишь из математики. Вот, скажи, например, чем вещественные числа отличаются от рациональных?…
ГАЛИНА. Мне 77 лет.
ИВАН. Распиши, что такое интеграл Римана по определению. Какое множество неизмеримое по Лебегу, ты знаешь?
ГАЛИНА. Мне 77 лет!!!
ИВАН. Тогда не говори, что закончила мехмат.
ГАЛИНА (гордо). Я закончила мехмат! А ты ещё попробуй его закончь. Я приехала из деревни и поступила в московский университет. А ты учился в московской школе, с тобой все возились. А мной никто не занимался. Папа в тюрьме сидел. Мама работала. У меня пальто не было. Я в школу зимой в вязаной кофте ходила. По морозу. И я поступила в Университет! И закончила его! А ты ещё только там учишься, московский мальчик. И если б не я, неизвестно где бы ты сейчас был!
ИВАН. Начинается.

* * *

ГАЛИНА. Включи радио. Послушаем. Что там скажут?

Елена пытается включить радио, но у неё не получается.

ЕЛЕНА. Не работает радио.
ГАЛИНА. Сломала, конечно. Ты же его как выключила? Рывком. Попов радио изобрёл, а ты его уничтожила. А в интернате какие новости, Вань?
ИВАН. Где?
ЕЛЕНА. В интернете.
ГАЛИНА. А я что сказала?
ИВАН. Всё плохо. Наши сыграли с Македонией 1:1.
ГАЛИНА. Ну, это я переживу.
ЕЛЕНА. Я пойду к ним навстречу пешком.
ГАЛИНА. Нет, у тебя сын! Коля, ты куда?
НИКОЛАЙ. Пойду…
АЛЛА. А чего сидеть, тёть Галь?
ГАЛИНА. А вы сразу бежать? У нас беда, а вы бежать?
АЛЛА. Нет ещё никакой беды.
ГАЛИНА. Но надо что-то делать?
АЛЛА. Что?
ЕЛЕНА. Но ты не пускаешь меня идти к ним навстречу, а машина не заводится.
ГАЛИНА. Кто-то специально сломал машину. За нами следят. Мы в западне.
ЕЛЕНА. В запенде.
ГАЛИНА. Как тебе не стыдно? В такой ситуации!
ЕЛЕНА. Это Чехов!
ГАЛИНА (орёт). Не ори на мать!
ИВАН. Бабушка!
ГАЛИНА. Да, я – бабушка! И вы все обязаны меня слушать. Я – старшая из рода.
АЛЛА. Мы слушаем, тётя Галя.
ГАЛИНА. О, Боже! Знала ли я, что на старости лет буду переживать такое! В детстве была война. И сейчас вот…
АЛЛА. Выпейте успокоительного.
ГАЛИНА. Вот племянница у меня.
АЛЛА. Да что я такого сказала?
ГАЛИНА. И Сашку воспитала непонятно как. ЕГЭ сдать не смогла.
АЛЛА. Это не ваше дело, тёть Галь.
ГАЛИНА. Моё! Она позорит наш род!
ИВАН. Бабушка, не обобщай.
ГАЛИНА. А ты не указывай бабке! Я университет закончила! Сама! А ты ещё неизвестно сможешь ли, московский мальчик.
АЛЛА. Всё уходим Коля.
ГАЛИНА. А вы всё время уходите чуть что… А знаешь почему? Знаешь?
ЕЛЕНА. Мама, заткн…!
ГАЛИНА (перебивает). Не смей так разговаривать с матерью! Удачи не будет!
АЛЛА (Елене). Как ты с ней живёшь?
ГАЛИНА (Алле). Прекрасно! Мы прекрасно живём! А как вы живёте, если ваша дочка с мужиками уже шляется и сдать ЕГЭ не может?
АЛЛА. Знаете, тётя Галя, мне не три года. Не надо лезть в мою семью. Это бестактно.
ГАЛИНА. Нет у тебя своей семьи. У нас одна семья. Один род!
АЛЛА. Не надо лезть. Своей семьёй занимайтесь.
ГАЛИНА. Я тебя в ванночке мыла, на горшок сажала!
АЛЛА. Давно это было.
ГАЛИНА. А теперь ты меня гонишь?
АЛЛА. Никто вас не гонит. Но лезть в мою семью не надо. Я в Вашу не лезу.
ГАЛИНА. Это всё потому, что ты…
ЕЛЕНА. Мама, молчи!
ГАЛИНА. Не ори на мать!
ИВАН. Как же вы задолбали меня своим криком!

Все резко замолкают и смотрят на Ивана.

ГАЛИНА (Елене). И ребёнка против меня настроила…

Иван собирается уходить.

ГАЛИНА (Ивану). Ты куда?
ИВАН. Куда надо.
ГАЛИНА. Не пущу!
ИВАН. В туалет я!
ГАЛИНА. Иди!
ИВАН. Спасибо!
АЛЛА. И мы пойдём. Нам тоже надо в туалет. Да, Коля? (Уходят).
ГАЛИНА (рыдает). Боря, Паша, где вы?
ЕЛЕНА. Не надо плакать, мама.
ГАЛИНА. Одна, совсем я одна. В детстве была война, голод… И теперь вот…

Владимир Горбань
ТЮРЕМНЫЙ ТАРИФ ПРЕМИУМ КЛАССА

трагифарс
5 мужских ролей

Главный герой пьесы – сержант, который всю жизнь служит в тюрьме. Глава города бургомистр сообщает сержанту, о его увольнении, поскольку в бюджете города больше ни на что нет средств. Даже на тюрьму. Выходное пособие сержанта – помещение тюрьмы. Однако преступников в городе не осталось. Тюрьма пустует. Все они эмигрировали из этой маленькой страны. Сержант даёт в газету объявление, в котором говорится, что каждый желающий сесть в тюрьму получит хорошее питание и даже денежное вознаграждение…
Самое интересное, что в тюрьму стали приходить люди…
Комедия абсурда, где нет временных и географических рамок, фарс в лучших его традициях, очень остроумный текст, написанный блестящим языком. О пожирающей саму себя системе и о том, как человек захотел купить себе счастье.

Пьеса получила специальный приз конкурса “Баденвайлер” г. Штутгарт, Германия. Шорт лист международного конкурса современной драматургии “Время драмы” г. Челябинск и участвовала в XVII всероссийском семинаре драматургов “Авторская сцена” в г. Смоленске, как пьеса победитель конкурса СТД РФ.
Постановки: московский драматический театр “Модернъ” 2015г.

* * *

БУРГОМИСТР. Давайте выпьем, дорогой сержант.
СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, “дорогой сержант” это ведь не к добру? Вы никогда меня так, не называли.
БУРГОМИСТР. У меня две новости.
СЕРЖАНТ. Хорошая и плохая?
БУРГОМИСТР. Нет, мой дорогой сержант. Обе – плохие.
СЕРЖАНТ. Пожалуй, я выпью.
БУРГОМИСТР. Не забудьте, сержант, вы клялись стойко переносить все тяготы и лишения.
СЕРЖАНТ. Я помню.
БУРГОМИСТР. Хорошо. Первая новость – я назначил вас своим приказом начальником тюрьмы.
СЕРЖАНТ. Господин бургомистр, но вы только что сказали, что обе новости плохие! Я получил повышение?!
БУРГОМИСТР. Да.
СЕРЖАНТ. Я – начальник моей любимой тюрьмы?! Так что же в этом плохого?
БУРГОМИСТР. В контексте второй новости, первая выглядит не так радужно. (Выпивают.)
СЕРЖАНТ. Что бы это ни было, для меня это уже не существенно, дорогой господин бургомистр!
БУРГОМИСТР. Я должен объявить вам вторую новость. В связи с кризисом и полным коллапсом нашей государственной системы, мы больше не нуждаемся в ваших услугах. Вы – уволены.
СЕРЖАНТ. Но…
БУРГОМИСТР. Еще очень важное дополнение, господин начальник тюрьмы. Государство, в моем лице, дает вам хорошее выходное пособие. Вот это! (Обводит руками помещение.) Нам все это теперь без надобности и не по карману.
ГЕНЕРАЛ. (Бургомистру). Не вижу ваших знаков отличия. Где служили?
БУРГОМИСТР. Я служу в магистрате, я – бургомистр.
ГЕНЕРАЛ. Гражданский?
БУРГОМИСТР. Да, если угодно.
ГЕНЕРАЛ. Не интересует.
БУРГОМИСТР. В каком смысле?
ГЕНЕРАЛ. Не люблю неопределенности. Если на человеке нет погон или других знаков отличия, я не знаю как мне с ним общаться. Это нарушение субординации и устава.
БУРГОМИСТР. На мне служебный мундир, между прочим.
ГЕНЕРАЛ. Вижу. Где остальное? Где нашивки? Где награды, черт побери?! Мундир просто так не надевают. Вы офицер или кто?!
БУРГОМИСТР. Я – официальное лицо!
ГЕНЕРАЛ. Не вижу. Предъявите ваши документы.
БУРГОМИСТР. Они наверху, в моем кабинете.
ГЕНЕРАЛ. Так сходите за ними. Свободен.
БУРГОМИСТР. Хам!
ГЕНЕРАЛ. Будем считать, что я этого не слышал. Где начальник тюрьмы?
СЕРЖАНТ. Я! Здесь! Это я!
ГЕНЕРАЛ. Отлично сержант. Вольно! Я по объявлению.
БУРГОМИСТР. (Уходит). Я так и знал. Сержант, не запирайте двери, сейчас к вам психи и проходимцы косяком повалят!

 

Александр ГЕРАСИМОВ
САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ БАБУШКА ЯГА

пьеса-сказка в двух актах
2 женские роли, 3 мужские роли.

Действие сказки происходит в театре. Здесь уборщицей работает Бабушка Яга, Дед Мороз — пожарный, Снегурочка, чтобы не скучать в ожидании Нового года, становится то Белоснежкой, то Золушкой, и каждый, попав в волшебные декорации сцены, может превратиться в сказочную куклу. На глазах зрителей, с их участием, на сцене случается новая ироничная и добрая сказочная история.

***

Звучат первый и второй театральные звонки. Свет в зале гаснет, но занавес еще опущен. Слышен звук пылесоса. Из-за кулисы пятится на сцену рыжая уборщица (Бабушка Яга).
БАБУШКА ЯГА (выключает пылесос). Эх, не те метлы пошли! Разве это метла? Ни пыли, ни радости. Раньше-то я в лесу жила. В избушке на курьих ножках. Вот там была метла. И подметала! И летала! (Мечтательно.) А уж как хорошо в нашем дремучем лесу было! Грибы собирала, сушила. Из земляники варенье варила. С Кикиморой болотной ссорилась. Вредная эта Кикимора. Не разрешала мне клюкву на болоте собирать. А сама по ночам землянику с моей полянки воровала. Нацепляет на лоб жучков-светлячков, чтобы ей в ночи видно было, и шастает как приведение. Тьфу, нечистая! Даже Медведь со страху из лесу убежал и в цирк гимнастом устроился. А Лешего раз так напугала, что бедняжка сто лет от заикания лечился. (Вздыхает.) Где все сейчас? Леший – мой дружок… Кикимора – подруженька… Тоже, небось, в городе живут. Поди, старые стали? Я-то еще ничего…(Достает косметичку с зеркальцем, пудрится.) Милашка! Хоть замуж отдавай. (Поет.)
Ах, какою была я красоткой-цветочком!
В поднебесье на новенькой ступе летала.
А избушка моя по чащобе и кочкам
Вслед за мною на ножках цыплячьих скакала.
Увивался Горыныч, клянясь головами,
Сразу всеми: мол, нравишься папе и маме.
А Кощей, тяжким златом призывно звеня,
Не Ягою, а Ягодкой кликал меня.
Какие яркие в то время были краски,
И жизнь моя была чудесней сказки.
Всё проходит, что было, — с этим надо смириться:
Ступа треснула, ноги избушки замшели.
Да и мне уже триста, а вовсе не тридцать
И порою с клюкою хожу еле-еле.
Но бывает, нежданно, совсем без причины
Сердце бьётся сильнее при виде мужчины.
Захочу вдруг, чтоб кто-нибудь, взглядом маня,
Не Ягою, а Ягодкой кликал меня.
Да, время мчит, но не тускнеют краски:
Жизнь и сегодня может быть, как в сказке.
(Задумчиво.) Может и вправду замуж выйти? А то что-то засиделась в девоньках.
Из-за противоположной кулисы слышен голос: «Выходите!». Бабушка Яга всматривается в сторону голоса.
БАБУШКА ЯГА. Замуж выходить?
ГОЛОС. Выходите! Идите!
БАБУШКА ЯГА. За кого идти-то?
ГОЛОС. Идите! Ко мне идите!
БАБУШКА ЯГА. К вам замуж идти?
Из-за кулисы выходит Дед Мороз в каске театрального пожарного, это он звал Бабушку Ягу.
БАБУШКА ЯГА (кокетливо). Вы мужчина, конечно, симпатичный. Но старенький. Я еще подумаю над вашим предложением.
ДЕД МОРОЗ. Извините, бабушка, я просил вас со сцены выйти, а не замуж за меня идти. Спектакль сейчас начнется.
БАБУШКА ЯГА. Правда? (Смотрит в зал.) Ой! (Почти испуганно.) Здравствуйте. А вы кто? Зрители? Ой, еще раз здравствуйте.
ДЕД МОРОЗ (к залу). Дети, с вами поздоровались, а вы молчите. Что надо сказать в ответ?
БАБУШКА ЯГА. В ответ надо сказать: «Здравствуйте, дорогая Бабушка Яга! Как поживаете?» Ну, и все такое прочее. Дети просто растерялись. Я ведь тоже растерялась. Это раньше я была находчивой, когда в туристической фирме сказочной Бабой Ягой работала. На неведомых дорожках следы невиданных зверей туристам показывала. А когда все дорожки экскурсии повытоптали, в театр уборщицей устроилась, чтобы ближе к сказкам быть. Со вчерашнего дня в театре работаю. Мечтаю снова в какую-нибудь сказочную историю попасть, да никто не зовет.
ДЕД МОРОЗ (вздыхает). Сочувствую. Меня, Деда Мороза, тоже не часто приглашают. Исключительно на Новогодние утренники. И только зимой. Приходится в остальные времена года театральным пожарным трудиться.
Звучит третий звонок. Занавес приходит в движение. Видна стена мрачного сказочного замка.
БАБУШКА ЯГА. Ой! Так ведь спектакль начинается, а мы сцену занимаем. Бежим!
Подхватив пылесос, Бабушка Яга и Дед Мороз пытаются бежать, но их останавливает громогласный окрик: «Стойте! Не двигайтесь!».
ДЕД МОРОЗ. Стоим.
БАБУШКА ЯГА. Не двигаемся.
Над стеной замка появляется огромная голова Дракона.
ДРАКОН (громогласно). Всем бояться! А то весь вылезу! Вот то-то же! (Далее говорит мягко и приветливо.) Что? Испугались? Правильно, правителя Дракона все должны бояться. Только так в нашей сказочной стране будет спокойствие и порядок. Кто боится Дракона, тот уважает власть и с уверенностью смотрит в завтрашний день. Потому что завтра будет так же, как сегодня. Только те, кто боятся, – счастливы по-настоящему. Это все правители знают. Надеюсь, подданные, вы счастливы безмерно и неимоверно? (Громогласно.) Не слышу ответа!!! Счастливы?!
ДЕД МОРОЗ. Пока не знаем. Вообще-то мы не из вашей сказки, и случайно здесь оказались.
БАБУШКА ЯГА. Ну, не совсем случайно. Я пыль убирала, размечталась. Думала, что замуж кто позовет. А тут дедушка…
ДЕД МОРОЗ. А тут я ее позвал….
ДРАКОН (перебивая). Замуж? Позвал? Вы двое решили пожениться? Нет проблем! Играем свадьбу! Немедленно! Свадеб у нас давно не играли. Как прошлые сто лет Муху-Цокотуху за Комарика замуж выдали, так все сказочные свадьбы и закончились.
ДЕД МОРОЗ. Но…
ДРАКОН, Никаких «но»! Всем бояться!!! Эй, есть кто-нибудь из брачного агентства?!
Выбегает Кот в сапогах с саквояжем, сняв шляпу проносится по сцене, расшаркиваясь перед зрителями и актерами.
КОТ В САПОГАХ. Мяу-мяу! Добрый день! Свадебное агентства «Муси-Пуси в вашем вкусе»! Сватовство и торжественные бракосочетания на самом высоком профессиональном уровне! (Раздает визитки.) Рекомендации лучших королевских домов Европы. (К зрителям.) Кот в сапогах! Надеюсь, вы немножко помните, как ловко я сосватал и женил сына мельника на дочке короля? О, ля-ля! Между прочим, от меня в приданое этот оболтус получил титул маркиза и обширные земли великана Карабаса. А где у нас жених? А кто у нас невеста? Эти? Бывает… Ну, ничего-ничего. Если недотепу младшего сына мельника я сумел женить на богатой красавице принцессе, то почему бы старенького Деда Мороза не поженить на престарелой Бабушке Яге?
БАБУШКА ЯГА. Я попросила бы!
КОТ В САПОГАХ. Прошу прощения, мяу, душечка! На былой красавице – Бабушке Ягушечке! (Оценивающе смотрит на Деда Мороза и Бабушку Ягу.) Невесте наденем фату. (Достает из саквояжа несколько разноцветных комплектов фаты, выбирает зеленую.) Под цвет глаз! (Передает фату «невесте».) С женихами всегда немножко проще. Жениху сбреем бороду! (Достает бритву с помазком.) Мяу-мяу! Согласны?
БАБУШКА ЯГА (восторженно). Согласны!
ДЕД МОРОЗ. Нет, не согласны. Во-первых, если мне бороду сбреют, то никогда Новый Год не наступит. Потому что Новый Год не бывает без Деда Мороза, а Дед Мороз без бороды не настоящий. Во-вторых, я вообще жениться не собирался. А если бы и собрался жениться, то только с одобрения внучки Снегурочки. Вот.
ДРАКОН. Да?
ДЕД МОРОЗ. Да. То есть не «да», а «нет». Нет! Жениться без бороды и без внучки не буду.
ДРАКОН. Так. Слушайте мой указ. Фату надеваем. Бороду не бреем. Телевидение приглашаем. Снегурочку ищем. Свадьба через час. (Голова Дракона скрывается за стену.)
КОТ В САПОГАХ. Мяу-мяу? И где мы ищем Снегурочку?
БАБУШКА ЯГА. Наверное, в лесу под Новогодней елкой.
КОТ В САПОГАХ. Не знаю – не знаю. До Нового года немножко далеко. Что ей в том лесу делать?
ДЕД МОРОЗ (лукаво). Если внучка на роль Белоснежки в какую-нибудь сказку устроилась, тогда может и в лесу веселые хороводы с гномами водит. Но если в другую сказку Золушкой пошла, – то на балу в хрустальных башмачках с принцем танцует. Она просто безумно обожает танцевать, и к тому же божественно красива. (Улыбается, пожимает плечами.) Сказок много, и всем нужны прекрасные девушки, умеющие танцевать и любящие веселиться.
КОТ В САПОГАХ. Мяу! Всё понятно. Искать не будем. Снегурочка любит веселиться и танцевать. Включим немножко громкую веселенькую музыку, – сама к нам прибежит. Как говорится, немножко мышка попадет в ловушку. Мяу?
ДЕД МОРОЗ (с надеждой). Но мы же не из вашей сказки.
Голова Дракона высовывается из-за стены.
ДРАКОН. Уже из нашей. Всем бояться! А то весь вылезу! Молодые, готовимся к свадьбе!
Голова Дракона скрывается. Из потайной дверцы стены замка выбирается маленький Шут, обтряхивает от пыли шапку с рожками и бубенчиками, прислушивается.
ДЕД МОРОЗ. Вот так, на старости лет поженят, и согласия не спросят.
БАБУШКА ЯГА. А я молодой побыть не возражаю. Молодой! В мои-то годы!
ДЕД МОРОЗ. А я молодым быть не желаю. У меня борода седая.
КОТ В САПОГАХ (игриво). Мяу! Седина в бороду – немножко бес в ребро! Будем танцевать и веселиться!
Кот в сапогах достает из саквояжа плеер, прикладывает к уху, подбирает музыку. К Бабушке Яге и Деду Морозу подходит Шут.
ШУТ (участливо). Не успели пожениться, а уже ссоритесь. Может, я смогу вам помочь? Вас Дракон обидел?
БАБУШКА ЯГА. Меня он не обижал. Даже наоборот. Обходительный такой. Молодой назвал.
ШУТ. Да вы не бойтесь, я никому не скажу. Обидел-обидел, признайтесь. Хотите, пойдем на болото и громко скажем все, что мы о Драконе думаем. Там нас никто не услышит. (К Деду Морозу.) Ведь обидел, да? Я по глазам вижу. Тиран. Да? Деспот?
ДЕД МОРОЗ. Вообще-то я не могу так категорично утверждать.
ШУТ. Может: диктатор? Жестокий! Коварный! Безжалостный! Мучитель! Душегуб!
ДЕД МОРОЗ. Пожалуй, это слишком.
ШУТ. Самовластец? Самоуправец? Не подходит? Узурпатор! Нет? Тогда: сатрап!
БАБУШКА ЯГА. А сатрап – это кто?
КОТ В САПОГАХ (вмешивается в разговор). Сатрап – немножко то же, что и узурпатор. Власть против воли народа захватил, принуждает всех поступать по его прихоти, не считается с чужими мнениями. Такой тип руководителя. Администратор-самодур. Не встречали таких?
ДЕД МОРОЗ. Нет, в нашем театре хороший администратор. И директор хороший и бухгалтер, и билетер Валентина Петровна.
ШУТ. А главный режиссер?
ДЕД МОРОЗ. У него работа нервная. А человек он – хороший. Очень творческий.

 

Виктор Ляпин
ГОСПОДА, ТОВАРИЩИ, СВОЛОЧИ И ДАМЫ

Комедия
4 мужские роли, 3 женские роли

«Господа, товарищи, сволочи и дамы» – это семь остросюжетных историй, объединенных в одно целое. Есть в этих историях и смешные скандалы, и лирические исповеди, и комические происшествия. Герои спектакля – обыкновенные люди, живущие привычной российской жизнью. Они спорят, ссорятся, выпивают, плачут, мирятся, опять ругаются – вызывая и смех и сочувствие зрительного зала. Это комедия характеров и положений, это наша жизнь, в которой, оказывается, есть много хорошего и дорогого. Не случайно эпиграфом к спектаклю стали слова автора: «Вы, главное, любите этих людей, а любовь – она все стерпит». Вот отрывки нескольких отзывов зрителей о спектакле «Господа, товарищи, сволочи и дамы» Озерского театра «Наш дом»:
«Я просто в восторге! Сидела с замиранием дыхания и переполнением удивительных эмоций. Погрузилась в такой мир, что выходить из этой эйфории мне до сих пор не хочется. Все сцены взяты из реальной жизни и проиграны так, что становишься не зрителем, а участником этой сцены».
«Спасибо за прекрасное настроение! Я верила каждому движению, каждому слову, я видела простых деревенских жителей, слышала их речь! Последняя сцена так развеселила, что зал хохотал не переставая».
«Спектакль – бомба. Современная трагикомедия».

* * *

КОНЯГИН. Вы мое родное государство не трогайте!.. Вы тут человек новый, а я за него, можно сказать, все свое здоровье положил!.. Алевтина!.. Тащи документы!.. Да у меня почетная грамота от самого шурина Никиты Сергеевича!.. Шалишь!!! Меня на мякине не проведешь!.. У меня все справки есть!.. Давай. Алевтина!.. Вот!.. Это контузия!.. Это травма!.. Это нога!.. Руки, голова!.. Смотрите, смотрите!.. Все с печатями!..
БУБЕНЦОВА. …Но вот же у вас руки!!!..
КОНЯГИН. …А по документам?..
БУБЕНЦОВА. Это какой-то абсурд!.. Да за такие вещи, я не знаю, под суд надо!.. В стране дети голодают, учителя, врачи, чиновники…
АЛЕВТИНА. А мы что – хуже?!..
…Не пугайте!.. Пуганые!.. Не тридцать седьмой год!..
КОНЯГИН. Не встревай. Алевтина!.. Лариса Игоревна – молодой специалист, она еще наверстает!.. Правда?.. (Пододвигает мешок к Бубенцовой)
БУБЕНЦОВА. …Что???.. Я напишу докладную!.. Я буду жаловаться в министерство!.. Немедленно дайте мне выйти!..
КОНЯГИН. (Встает в дверях) …Не пущу!!!.. Ах ты, вертихвостка европейская! Кляузница гоминдановская!.. Ты скажи – что тебе надо???..
БУБЕНЦОВА. Мне… Мне нужен инвалид!.. Настоящий!.. А не по бумажкам!.. Без рук, без ног…
КОНЯГИН. Ах, инвалид!!!..
Алевтина!!!.. Неси топор!.. Неси топор, дура!..
АЛЕВТИНА. …Что ты, Сидор?..
КОНЯГИН. Неси топор, дура, пока я тебя саму не порешил!.. (Алевтина убегает)
БУБЕНЦОВА. …Ч-ч-т-о?.. Ч-ч-т-о вы хотите делать???..
КОНЯГИН. Щас!.. Узнаешь!.. Нету правды в нашем государстве!.. Все чиновники испоганили!.. Дожили! Уже и печатям не верят!.. (Прибегает Алевтина с топором)
БУБЕНЦОВА. (Рыдает) … Мамоньки мои !.. (Конягин хватает топор, машет им перед носом у Бубенцовой)
КОНЯГИН. Руби!!!.. Руби, я сказал!!!.. (Вонзает топор в стол)
БУБЕНЦОВА. …Что???..
КОНЯГИН. …Руки руби, чинуша!!!.. Как в бумажках написано, так и руби!.. По локоть!..
Алька!!!.. Тряпки готовь!.. Обрубки заворачивать будешь!!!..
АЛЕВТИНА. (Воет) Ой, кормилец ты мой!!!.. Ой, да на кого ты меня покидаешь???.. Да что же это за злыдня к нам в дом вошла???!!!.. Глаза б ее поганые повыколоть!!!.. Ой, Сидорушка! Родимый!!!.. (Конягин всучает топор Бубенцовой)
КОНЯГИН. Держи топор, а то зарублю!.. (Бубенцова, хлопая глазами, держит топор)
КОНЯГИН. …Руби!!!..
АЛЕВТИНА. (Воет) …Убивица!!!.. (Бубенцова падает в обморок, Конягин и Алевтина смотрят друг на друга)
КОНЯГИН. Нашатыря давай!.. Да погуще!.. (Алевтина подносит Бубенцовой к носу нашатырь, та очухивается)
АЛЕВТИНА. …Ну что ты, сердешная?.. Ну, разве можно так?..
…Вот пельмешек покушай!.. У нас свои пельмешки, домашние… (Тычет ей вилку с пельмениной в рот)
АЛЕВТИНА. У тебя детки есть?..
БУБЕНЦОВА. (Плачет) …Двое…
АЛЕВТИНА. …А зарплата, небось, небольшая!.. Мясо на рынке покупаете?..
БУБЕНЦОВА. …Угу…
АЛЕВТИНА. А тут свое, свежее!.. К осени телочку заколем… Уж я тебе лучшие кусочки отложу!.. А помидора наша на всю округу славится! Сахарная!.. Вот попробуй-ка помидорку!.. Сладкая?..
БУБЕНЦОВА. …Сладкая…
АЛЕВТИНА. Нравится?.. Я тебе побольше положу, прямо с куста… Ты, ежели что, не стесняйся – к нам почаще заглядывай!.. Прям без дела, так, по-дружески – мимо идешь и заверни!.. Чайку попьем, молочка парного!..
КОНЯГИН. …Тяжел мешок-то… Тебе не донести… Я сам тебе до дома донесу!.. Это ты не беспокойся! Вот этими руками!.. (Показывает свои могучие руки, осекается, прячет руки) …Н-да… Извини…
АЛЕВТИНА. Может, наливочки смородинной?.. А то дрожишь вся!..
БУБЕНЦОВА. …Я не пью… (Алевтина почти насильно вливает ей в рот рюмку наливки)
АЛЕВТИНА. Вот молодец!.. Уж как ты мне нравишься!.. Я сразу поняла – подругами станем!.. Ну что ж делать, что нашему государству достались такие поганые людишки?.. Тут уж ничего не поделаешь!.. Исправятся!..
КОНЯГИН. Где расписаться в получении-то, Лариса Игоревна?.. У вас какими купюрами?.. Мы сдачу-то найдем!.. (Бубенцова безвольно вынимает ведомость и деньги)
КОНЯГИН. Вот и ладненько!.. Вот и познакомились!.. Хорошая у вас должность, Лариса Игоревна!.. К народу близко, к его чаяниям!.. Святое дело, можно сказать!.. Адресочек свой будьте любезны?.. Как стемнеет, я по холодку мешочек и принесу… Еще хренку добавлю!.. Ой, хренок для засолов хорош!.. (Выпроваживает ее к двери) Ах да, чуть не забыл!.. Лариса Игоревна!.. Я к вам по-дружески!.. Народ говорит, многодетным семьям новые льготы полагаются. Так вы уж нас не оставьте, благодетельница вы наша!..
БУБЕНЦОВА. …А у вас что – детей много?..
АЛЕВТИНА. Настрогаем, Ларисонька!.. На бумаге-то мы сколько хошь настрогаем!..
КОНЯГИН. Действительно!.. Что нам, инвалидам?.. Нонеча и начнем!..

 

Лев ТИМОФЕЕВ
ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ ВРЕМЯ ПРИБЫТИЯ В НАХОДКУ

Пьеса в 3-х действиях для театра и артистов цирка
5 мужских ролей, 3 женских ролей

Из рецензии, полученной автором из СТД… Пьеса Льва Тимофеева произвела сильное впечатление. Прежде всего потому, что поднятая в ней серьезная и актуальная сегодня тема столкновения духовного и материального, сиюминутного и вечного решается тактично, тонко, без ложного пафоса и потому вызывает полное доверие. Да, мы имеем дело с обломками Духа, потерпевшего, как неслучайно упоминаемый Титаник, очевидное крушение. Перед нами бывший великолепный корабль, стоящий на приколе и превращенный в общежитие для цирковых артистов… Опоры в своем идеализме они ищут в великой музыке, великой литературе и философии. Увы, главных героев ждет крах. Капитан снова в психушке. А главный герой – Лелик Рыжий кончает жизнь самоубийством… И в данном случае мне самоубийство представляется оправданным. Почти как самоубийство Актера в «На дне». Потому что Рыжий оказывается лишенным сразу обеих своих великих иллюзий – Цирка и Любви.
Тот факт, что действующие лица – циркачи, открывает для режиссера дополнительные возможности: можно использовать цирковые трюки, клоунские антре и прочее. Я бы очень рекомендовала пьесу театрам. И.Мягкова, кандидат искусствоведения

* * *

Круглова. В нашем общежитии выспаться невозможно… Это ты что ли ко мне стучалась? (Наливает в кружку кипяток из титана.) Кто-то в дверь стучал, а я никак не проснусь. Слышу, стучат, а проснуться не могу. И во сне слышу – стучат, а я никого не пускаю, никого не хочу… Будильник звонил, еле проснулась.
Ясная. Что снилось-то? Что вообще снится одинокой женщине твоего возраста?
Круглова. Да так, ерунда какая-то, не вспомнить… Слон снился. Добрый слон, дрессированный – леденцами угощал… Он был как человек, но я знала, что это слон…
Ясная. Мужик?
Круглова. Что?… Нет, слон.
Ясная. Ну, я и говорю: мужик – с хоботом…
Круглова. У тебя, подруга, одно на уме.
Ясная. У мена одно, а у тебя два. твой начальник милиции – раз, и Рыжий, наш клоун – два… Ну, ладно, не сердись. Я сегодня злая. Можно сказать, ночь в море провела. До сих пор никак не согреюсь. Вот только-только переоделась на репетицию.
Круглова. Вижу, под беретом волосы мокрые… Вроде, купаться холодновато.
Ясная. Ну да, утопиться хотела от такой жизни… Я от своего этого… ну, ты знаешь, Тренер наш… Я из его каюты под утро в иллюминатор выпрыгнула. Спим, кто-то в дверь постучался. Он, бедный, спросонья так перепугался, что стал зачем-то штаны надевать, ногой в штанину попасть не может. «Жене донесут… Прячься, – говорит, – в шкаф». Меня прямо захлестнуло. Как же, в шкаф я полезу! Ах ты, думаю, скот… Иллюминатор открыт, я в иллюминатор. На руках повисла, – как на трапеции, – смотрю вниз. высоко, страшно… зажмурилась, разжала руки – и полетела… До берега вплавь. Вылезла на камушек и сижу, реву от обиды, слезы слизываю. Вода морская соленая, а слезы еще солонее… Какая же, думаю, я такая, последняя, если со мной так вот, в шкаф!.. И тут почему-то вспомнился мне какой-то экзамен, и пришла в голову научная мысль, что слезы у меня хорошего качества, что моя эндокринная система работает хорошо, что с физиологией все в порядке, что я молодая, здоровая. А пошли бы они все…
Круглова. Плюнь ты на этого козла. Посмотри, ты красивая, стройная. Как же я вам всем, циркачам, завидую… С тебя статую лепить можно…
Ясная. Плюнуть можно… но не наплюешься… Я у него в репризе занята. У нас, говорит, душевный контакт должен быть постоянный – и днем, и ночью, и на арене, и в постели. А сам не помнит даже, как меня зовут: в самый интересный момент с нежностью так. «Ты моя Оленька» или «Ты моя Сашенька»… Какая я тебе Оленька-Сашенька. Я – Вероника…
Круглова. Ты – Вероника Прекрасная. Весло тебе в руки…
Ясная. Весло еще какое-то…
Круглова. В городе у нас, откуда я родом, там никакой воды рядом, степь кругом, но в парке почему-то статуя стоит: девушка с веслом – вот как ты красавица. Я все мое детство смотрела и мечтала: стану такой же. Летом в совхозе работали, ну, кто как деньги потратил, а я в спорттоварах весло себе купила: дома перед зеркалом с веслом стояла…Как статуя… (Звонит мобильный телефон.) Младший лейтенант Круглова слушает. Да… Так точно… В девять тридцать прибуду… Так точно, дело уже возбуждено…(Разьединяет телефон и убирает в карман.) Повесили на меня здешнего механика… Пропал. Слыхала? Вещи в каюте, документы – все на месте, а самого нет… Больше недели уже. По больницам проверили, в морге, по пивным прошлись – нигде… Растворился в воздухе…
Ясная. На этом пароходе все что хочешь может быть… не общежитие – сумасшедший дом… Я, считай, в десятке общежитий пожила, а так – никогда… Из машинного отделения шум, вонища. Все дрожит… В каютах вообще стали чужих селить, как в ночлежке. Заметила? Ходят какие-то… Капитан в последнее время совсем оборзел – чуть что орет. «Дисциплина! Порядок на корабле! Вахтенного ко мне!..» Откуда тут порядок возьмется?.. Говорят, он по ночам ходит, в каюты стучит. Постучит – и уйдет. Открываешь, а там никого.
Круглова. А ты не открывай. Откроешь, а там – ууу! – твой Тренер стоит – и все у вас будет по новой: шкаф, иллюминатор, эндокринная система… Все, опаздываю. Да и тебе на репетицию пора. (Уходит в каюту.)
***
Василиса . Так… у Виктора Гюго, оказывается, есть принципы…
Гюго-Промежный . Да нет, как говорил японский классик Акутагава, у меня нет принципов – только нервы…Японцы видели наш спектакль. Они от Рыжего в восторге. Без него они нас не примут, не согласятся.
Василиса. Примут. Согласятся. Уже согласились. Бизнес есть бизнес…Вы, Виктор Петрович, уймите нервы и пойдите, подумайте. У вас там всех вместе сколько, – человек сорок в труппе? Или больше? И королевские питоны голодные? Вот о них и подумайте. И о себе. Подумайте, как мудрый Виктор Гюго поступил бы на вашем месте.(Жоржу.) Merci, Жорж, я сыта.
Уходит в свою каюту, Жорж убирает посуду.
Гюго-Промежный (вдогонку). Нет, мадам, вы чего-то того… Нервы нервами, но мы друзей не предаем! (Жоржу.) Передай ей, что мы друзей не предаем.
Жорж жестами показывает, что не понимает: он глухонемой.
Скорик. (На последних репликах предыдущего диалога он закатил мотоцикл в каюту и теперь вышел, вытирая руки ветошью.) Современная бабенка, крутая… Ты сядь, охолони немного… Тебе сейчас хорошо бы закурить, но капитан не разрешает, говорит, дымом дышать вредно. А из трюма разит от вашего циркового зверинца – это не вредно? Я потому в каюте не сижу: на этой стороне тянет даже сквозь закрытый иллюминатор …
Гюго-Промежный. (Подходит к двери каюты Василисы, хочет стучать… но в последний момент раздумал.) У нее тут что-то личное… Точно, здесь что-то личное…Надо подумать… надо подумать…
Скорик. У каждой женщины есть своя, особенная сила над мужиком. У каждой. Я давно наблюдаю: если женщина умная, она сильнее любого мужика. Мужик поругался с бабой, – хоп! – ему уже кажется, жизнь кончилась. А вот ты сядь, милый, и подумай, может, все только начинается… Да сядь же, дело у меня к тебе …
Гюго-Промежный. Прежде всего, надо с Рыжим поговорить. Может, он что-то знает…
Скорик. Поговоришь еще…
Гюго-Промежный. Слушай, Дед, пошел ты на… ну не до тебя… Не встречал я твою Эсмеральду. Нет. Нигде не встречал. Все.
Скорик. (Показывает какой-то документ.) Вот это видел?
Гюго-Промежный. Что еще?
Скорик. Удостоверение. Я, как и ты, – тоже тренер… (Гюго-Промежный заинтересовался, берет в руки удостоверение, быстро читает и тут же возвращает.) Тренер по мотогонкам на льду.
Гюго-Промежный. На льду? (Смеется.) Нет, Дед, я по другим гонкам… Три года назад гастролировали мы в Англии, и там для смеха я записался в профсоюз секс-тренеров. Есть там такая профессия: тренер по сексу, и у них свой профсоюз. Я, дед, – профессиональный тренер по сексу. Единственный в России… А ты – мотогонки!
Скорик. Хоп! Правильно, это я слышал… Ты такой, мимо красивой бабы не пройдешь, сразу давай тренировать. Ты вон и с этой сейчас: поужинаем вместе, то-се… Я поэтому и спрашиваю. вспомни… Может ее уже и не Эсмеральда звали… Имена всякие бывают… А вот глаза зеленые…
Гюго-Промежный. Все, достал… Я два года, как женат, понял? У меня жена беременная красавица, вот-вот родит…Ревнивая, как тигрица… Я с этим делом завязал… ну, почти завязал… Тут у нас Япония горит, а ты со своими глупостями. (Уже почти ушел, но вдруг вернулся.) Зеленые, говоришь?.. В прошлом году я на переговоры в Японию ездил – пароходом, через Находку. И там в порту снял одну. Вот такая девчонка, – ну, прямо, кудесница! А почему запомнил: день был яркий, солнечный, в гостиничном номере стены нежно-нежно-оранжевые. И она так… после всего уже… сидит на постели, волосы рыжие – свои, не крашенные, – одно колено обняла, смотрит на меня, а глаза огромные и зеленые-зеленые. Балдею… Вот это, думаю, хепенинг! Событие!
Скорик. Какой такой хепенинг? Проститутка что ли?
Гюго-Промежный. Ну…
Скорик (бросается на собеседника). Скотина!

 

 

Виктор КАЛИТВЯНСКИЙ
ВОЗЧИК

Трагедия
9 мужских ролей, 3 – женских.
Зима 1938 года.
Районный центр в восточной Сибири.
В райотдел НКВД приезжает новый начальник – женщина. В райотделе – всего-то две с половиной боевые единицы: ветеран Петренко, работавший ещё в царской полиции, его воспитанник Семёнов да возчик.
По мнению новой начальницы, местная власть погрязла в текучке и не видит перспективы. В то время как по всему необъятному СССР тюрьмы ломятся от врагов народа, в подвале райотдела – всего лишь один арестованный.
Новая начальница намерена исправить это положение. Для этого пригодится архив ветерана Петренко, который при всех властях занимался агентурой…
Кроме того, она хочет найти бывшего станового пристава: тот ещё до революции руководил расправой над рабочей демонстрацией, пропал бесследно в 1918 году, а теперь, по слухам, объявился в округе…
Начальница начинает действовать и находит крамолу-контрреволюцию буквально под самым носом первого секретаря райкома…
Она даже успевает найти станового пристава, вернее, его призрак, получить благодарность от начальства, – перед тем как самой попасть в жернова той мельницы, которая безостановочно перемалывает врагов…

* * *

Ковтун сидит за столом, накинув пальто.
Открываются двери, входит Семёнов. За ним – Жена второго секретаря. За её спиной – Шофёр.
Увидев Ковтун, Жена останавливается сразу за порогом.

ЖЕНА (громко). Почему мне не позволили сообщить мужу? Я арестована?

Пауза. Из двери валит пар.

КОВТУН. Дверь прикройте.
ЖЕНА (поспешно). Савватей, так передайте, пожалуйста… то, что я просила.

Ковтун делает знак рукой. Шофёр кивает, выходит. Дверь прикрывается.

Ковтун (Жене). Садитесь.
ЖЕНА. Я не получила ответа на свои вопросы.
КОВТУН. Вы жена ответственного работника. Должны знать, в НКВД по пустякам не зовут.
ЖЕНА. Я знаю. Но ведь это очень простые вопросы…
КОВТУН. Вопросы буду задавать я. И оттого, как вы на них ответите, зависит очень многое. Садитесь. Если вы не враг, вам ничего не грозит.
ЖЕНА. Ну, тогда я спокойна.

Садится на самый край скамьи.
Семёнов садится за малый стол, готовится писать.

КОВТУН. Ваше происхождение? Откуда вы? Чем занимался ваш отец до семнадцатого года?

Пауза.

Почему вы молчите? Ведь это очень простые вопросы.
ЖЕНА. На эти вопросы я давно уже ответила.
КОВТУН. Ответьте ещё раз. А мы занесём в протокол ваш ответ. (Пауза). В чём дело? Почему вы молчите? Ведь это так просто: подтвердить, что ваш отец был сельским учителем в Хабаровском уезде Приморской области… (Пауза). Я понимаю вас. Не на все простые вопросы существуют простые ответы. Вы не хотите ещё раз солгать. Потому что ваш отец не был сельским учителем. Он был дворянин, не правда ли? (Пауза). Вы скрыли этот факт своей биографии, выдумав сказку о мещанском происхождении.

Пауза.

ЖЕНА. Я не хотела навредить карьере мужа.
КОВТУН. Понятное желание. Но правда всегда выходит наружу.
ЖЕНА. Мой муж ничего не знал. Я скрыла и от него.
КОВТУН. Важный факт… Теперь ещё один простой вопрос: с кем вы встречались в Талде в прошлом году?
ЖЕНА. В Талде?..
КОВТУН. Да, в Талде. В Верхней Талде. Нижней Талды нет в нашей округе…

Пауза.

ЖЕНА. Я встречалась с родственником.
КОВТУН. Кто он? Кем он вам приходится?

Пауза.

ЖЕНА. Я не могу ответить.
КОВТУН. Не можете… А ведь это очень простой вопрос. С кем вы встречались в Талде? Зачем он приезжал? Откуда он приезжал? Куда он уехал?
ЖЕНА. Я встречалась в Талде с дальним родственником. Я не видела его много лет. Он попросил о встрече. Я не могла ему отказать.
КОВТУН. Кто он? Фамилия? Чем занимается? Откуда приехал? Куда уехал?
ЖЕНА. Я не помню, откуда он приехал. Это не имело значения. И куда он поехал, тоже. Кажется, в Красноярск…
КОВТУН. А может быть, в Читу?
ЖЕНА. В Читу? Почему в Читу?
КОВТУН. Потому что Чита находится в противоположной стороне от Красноярска. И ещё – потому что Чита рядом с китайской границей…

Пауза.

ЖЕНА. Не понимаю. Да, Чита рядом с китайской границей. Но какое это имеет отношение…
КОВТУН. Вы поймёте… У вас ведь есть сестра?
ЖЕНА. Да, у меня есть сестра.
КОВТУН. Где она сейчас?
ЖЕНА. Я не знаю.
КОВТУН. Не знаете.
ЖЕНА. У меня нет сведений о сестре.
КОВТУН. А разве этот дальний родственник ничего не сообщил вам?
ЖЕНА. Нет.
КОВТУН. Почему вы не хотите назвать его? Разве вы не отдаёте себе отчёт, какие подозрения возникают?..
ЖЕНА. Я не хочу подвергать опасности ни в чём не повинного человека.
КОВТУН. Вот как? Вы не хотите подвергать опасности ни в чём не повинного человека… А вы понимаете, что подвергаете опасности себя? И свою семью?
ЖЕНА. Я готова отвечать за то, что скрыла своё происхождение. Но мой дальний родственник не имеет к этому никакого отношения.
КОВТУН. Может быть, не имеет. А может….

Открываются двери.
Входят Секретарь и Второй секретарь.

СЕКРЕТАРЬ. Товарищ Ковтун, что здесь происходит?

Ковтун подходит к малому столу, забирает у Семёнова лист бумаги, подаёт его Секретарю. Тот читает. Опускает лист, качает головой.

КОВТУН. Необходимо снять показания с товарища второго секретаря.
СЕКРЕТАРЬ. Ты хочешь арестовать его?
КОВТУН. Я хочу задать товарищу второму секретарю несколько вопросов.
СЕКРЕТАРЬ. Хорошо. В моём присутствии.

Ковтун показывает Второму секретарю на другой конец той же скамьи, на которой сидит Жена. Чуть помедлив, Второй секретарь садится.

КОВТУН. Скажите, товарищ второй секретарь, как бы вы отнеслись к поступку своего товарища по партии, если бы он скрыл происхождение своей жены? Скажем, она дворянка, а записалась мещанкой. Например, дочерью сельского учителя.

Пауза.

ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Это большая ошибка.
КОВТУН. Вы, товарищ второй секретарь, посмотрите, пожалуйста, на свою жену. У меня такое чувство, что она хочет вам что-то сказать.

Второй секретарь и Жена смотрят друг на друга.

ЖЕНА. Да, я хочу попросить у моего мужа прощенья.
КОВТУН. За что же вы хотите просить прощенье?
ЖЕНА. За то, что скрыла от него своё дворянское происхождение.
КОВТУН. Вы слышите, товарищ второй секретарь? Ваша жена просит у вас прощенья.
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Хватит. Прекратите.

Пауза.

КОВТУН. Хорошо… Итак, вы не знали, что ваша жена вовсе не дочь сельского учителя?..
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Я догадывался.
КОВТУН. Догадывались? А спросить – что, стеснялись? В какую-нибудь тихую семейную минуту?
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Я догадывался. И проверил.
КОВТУН. Проверили? Каким образом?
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Я организовал запрос. И мне ответили.
КОВТУН. Кто ответил? Какая организация? Что ответили?
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Это было давно. ГПУ. Они дали мне сведения, из которых следовало, что отец моей жены был не сельским учителем, а депутатом губернской думы. Он был дворянин.
КОВТУН. Вы забыли назвать город, где батюшка вашей жены был депутатом губернской думы…

Пауза.

ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Томск. Это было в Томске.
КОВТУН. Верно. (Улыбается). Верно, депутат томской думы. А вам в том же ответе из ГПУ не сообщали разве, что потом, при Керенском, он стал уездным комиссаром… (Пауза.) А потом, у Колчака, – членом томского правительства. Не сообщали вам об этом из ГПУ?
ВТОРОЙ СЕКРЕТАРЬ. Нет, не сообщали.
КОВТУН. Странно. Тогда, может быть, вам всем будет интересно узнать, что батюшка отступал вместе с белыми на восток. И умер в Харбине в тридцатом году. (Наклоняет голову в сторону Жены.) Приношу вам свои соболезнования.

 

Жорж ДОУНЬЕ
ОБРАЗЦОВЫЕ ЛЮБОВНИКИ
перевод с французского Юрия Дунаева

Комедия в двух действиях
5 женских ролей, 4 мужских ролей

Вот вам прекрасный повод порадовать публику блеском и изяществом сцен из Франции XVIII века. Имена главных героев пьесы – маркизы де Помпадур и Джакомо Казановы – вошли в историю человечества как символы искусных любовников. Судьба свела их лишь однажды в Версале и тут же развела, словно почувствовав в них антагонистов, ибо, как выясняется, у легендарных любовников было различное отношение к понятию «любовь». В пьесе параллельно развиваются две линии главных героев на фоне драматических событий в истории Франции.

* * *
Ночь. Улица.

КАЗАНОВА (озираясь). Черт меня дернул таскаться по Парижу в этакую пору! Прав господин Вольтер: нацию лучше изучишь, сидя дома и читая историю, нежели шляясь по закоулкам… (Насторожившись.) Эй, кто там? Если вы хотите ограбить меня, то ваша попытка ничего не даст. Мои карманы пусты, благодаря стараниям таких же, как вы, молодцов. Эй! Где вы? Я буду защищаться! Предупреждаю!
МЭРФИ (появляясь из темноты, испуганно). Прошу вас, сударь, не убивайте меня!
КАЗАНОВА. Мой бог! Это ребенок…
МЭРФИ. Мне уже пятнадцать.
КАЗАНОВА. Где твой дом? Я отведу тебя к матери.
МЭРФИ. У меня нет матери.
КАЗАНОВА. Гм! А здесь что ты делаешь?
МЭРФИ. Работаю. (Заученным голосом.) Сударь, я вижу, вы в том прекрасном возрасте, когда женщины имеют для вас притягательную силу. Неужели у вас не найдется пары монет для малышки Мэрфи, чтобы испытать с нею все радости мира? (Задирает юбку.) Оп-ля!
КАЗАНОВА. Кто научил тебя этому?
МЭРФИ. Так все делают.
КАЗАНОВА. Дай хоть тебя рассмотреть, глупышка.
МЭРФИ (подойдя к нему). Ну?
КАЗАНОВА (восхищенно). Guardi com e` bella! Сколько времени ты уже не мылась?
МЭРФИ (грубо). А пошел ты, знаешь куда? Что я, много запросила? Обделали бы дельце, и катись ты… и знать я тебя не знаю! Чистюля!
КАЗАНОВА. Но, но! Я ведь тебе еще не отказал. Хочешь поужинать?
МЭРФИ. Деньги вперед!
КАЗАНОВА. Я заплачу.
МЭРФИ. Сначала покажи деньги.
КАЗАНОВА. За кого ты меня принимаешь?
МЭРФИ. Много вас тут… Вскочил да деру, а трактирщик потом с меня шкуру спустит.
КАЗАНОВА. Понимаешь, тут со мной нехорошо обошлись… Сейчас я не могу…

Мэрфи разочарованно свистит.

Но деньги у меня… Клянусь честью! Вот что, мадемуазель, мы отправляемся ко мне, и я закажу ужин в номер. Вы знаете, где Бургундский отель?
МЭРФИ. Ну!
КАЗАНОВА. Давайте мне руку и… вперед!

Спальня графини д`Эстрад. В постели графиня и граф д`Аржансон.

ГРАФ Д`АРЖАНСОН Довольно же!
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД (в возбуждении). Еще! Еще! Милый!
ГРАФ Д`АРЖАНСОН. Я не мальчик, мне трудно идти на приступ в четвертый раз.
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД (вздыхает). Ах!

Вбегает маркиза де Помпадур.

МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Скорее! Скорее! Идемте со мной!

Д`Аржансон прячется под одеялом.

ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Что случилось? Пожар?
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Ради бога, скорее! Он умирает!
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Ах! Сударыня, подайте мне хотя бы юбку.
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Как? Вы не одна?
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД (одеваясь). Я не могу спать в одежде, у меня горячая кровь. Идемте же!

Обе уходят.

ГРАФ Д`АРЖАНСОН (откинув одеяло). Гм!.. (Встает, одевается.)

Бьют часы.

Четыре часа… Историки напишут, что Людовик скончался в объятиях потаскухи прямо во время… Ай-ай-ай! Неужели нас ожидает такой позор?

Слышен шум. Д`Аржансон прячется под кровать. Входит маркиза, роется в столе.

МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Господи! Да где же? Ничего не видно! (Достав пузырек с каплями.) Эти ли? (Уходит.)
ГРАФ Д`АРЖАНСОН (выползает из-под кровати, зажигает свечу). Что ж, можно подводить итоги… Финансы расстроены, парламент непослушен, армия… а что я могу сделать в подобных условиях! С попами – и с теми невозможно стало договориться! (Садится у стола, пишет.)

Страна в упадке, а над нею
Король с любовницей своею
Швыряют деньги не жалея…

(Прячется, заслышав шаги.)

Входит маркиза, снова роется в столе.

МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (бормоча). Гофмана… Гофмана… (Читает надпись на одном пузырьке.) Капли Гофмана… (Падает на колени.) Господи! Спаси его! Он не должен умереть, не свершив всего, что ты предназначил для его величия. Прошу, сохрани жизнь возлюбленному сыну твоему! Не ради себя прошу, но ради него самого! Господи! Чего ты не потребуешь от меня, все готова я совершить. Даже если потребуешь, чтобы я покинула это место… Ах! (Плачет.)

Входит графиня д`Эстрад.

ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Ну, где же вы?
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (вставая). Вот, я нашла эти капли.
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Они уже не понадобятся.
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (в страхе). Как?
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Они не понадобятся, потому что его величество пришел в себя.
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Что с ним?
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. По-видимому, сильное несварение желудка. Но вы тоже виноваты, милочка. Нельзя же до такой степени утомлять королевскую особу! Что за позу вы выбрали?
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (плача). Ах! Мы не занимались этим вовсе. И так уже несколько дней.
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Что я слышу! Король покинул вас?
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (кивая головой). Делать это больше не позволяет мое здоровье.
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД (ходит). Боже! Боже!
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Что с вами, дорогая?
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Дайте мне капель. Я так взволнована… так взволнована этим известием. (Принимает лекарство.) Ах, милая моя! Но что же вас теперь ожидает?
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР. Не знаю. Я несчастна! Боже, как я несчастна! Лучше мне умереть! (Рыдает.)
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД (наливает ей капель). Успокойтесь! Выпейте это…
МАРКИЗА ДЕ ПОМПАДУР (отпив из стакана). Мне только бы видеть его… только быть рядом… хоть иногда…
ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Конечно! Я велела приготовить его величеству чай. Ступайте к нему, он спрашивал о вас. Ступайте!

Маркиза, обняв графиню д`Эстрад, уходит.

ГРАФИНЯ Д`ЭСТРАД. Эй! Вы слышали? Она уже не метресса короля.
ГРАФ Д`АРЖАНСОН (усмехаясь). Придется подыскать ему новую.